Lui, c'est Woody, un nom de super héro... pour un super zéro !!!

Ce chat souffre de TOC (troubles obsessionnels compulsifs) càd qu'il ne peut pas s'empêcher...

Ce qui, tu l'imagines bien est une horreur à vivre au quotidien...

Quand tu rentres des courses et que tu as la grande idée de poser tes sacs plastiques (ce qui est quand même plus pratique que de les garder en main), le chat arrive en se tortillant de contentement et il attend... Il attend, perfide et conspirateur qu'il est, que tu tournes le dos (parce qu'il sait très bien que tu ne vas pas apprécier la chose) et que tu sois bien occupée pour lâcher un jet d'urine dégoulinant sur tes affaires avant de se sauver en courant, jubilant de sa connerie.

Quand le facteur a le malheur de glisser un courrier EMBALLE DANS DU PLASTIQUE TRANSPARENT c'est le drame!  Tu as une mare d'urine de chat qui stagne sur le truc le plus souvent publicitaire dont tu n'as rien à secouer, il faut bien le dire, et que tu aurais préféré ne jamais recevoir...
Et, alors que tu rentres du boulot,  tu dois te démerder avec les gosses, les cartables, le chien pour ne pas marcher dedans et pour éponger et évacuer le truc sans que ça ne goutte partout dans la maison.  RAAAAAAAA !!!!!!

Ou encore le matin quand tu es en retard, que tu as préparé le pique-nique de ta jeune ado de fille, que tu as tout emballé dans un sac de congélation EN PLASTIQUE TRANSPARENT (parce que tu as perdu la boîte en plastique prévue à la base à cet effet) et que le chat urine dessus juste au moment de quitter la maison....

Mais voilà, le problème est que le chat est attachant avec sa ptite bouille de chat (non???) et qu'il est gentil avec les enfants, et avec toi aussi d'ailleurs, qu'il est câlin, attachant, tout doux et que tu l'aimes cette sale bête...

Alors que tu cries que cette fois la coupe est pleine, que tu vas le tuer, le transformer en carpette, le donner au chien du voisin, le petit hurle que c'est son chat et que c'est son meilleur ami (tss... les gosses) et puis tu te calmes et...

--> TU FINIS PAR FAIRE UN BISOU AU CHAT EN T'EXCUSANT DE T'ETRE ENERVEE (non mais dites moi que je rêve!!!!)

J'ai bien entendu fait des recherches scientifiques, j'ai lu tous les Freud sur la psychologie féline, il en ressort partout que le chat veut me faire passer un message.... 

ET QUOI ????? Quel est ton message Chat ???????

En urinant sur les sacs en plastique il veut me dire ... qu'il est écolo???
Parce que là, je ne vois pas...

Il serait stressé... MOUAIS... il n'en a pas l'air pourtant, mais alors pas du tout...

Il a même un copain chat qui partage sa vie et lui ne présente pas ces problèmes de comportement...

En fait, il se prend juste pour le maître du Monde moi je dis !!!!

Et toi? Ton chat?

Lorsque j'étais petite on me disait :

Je n'en ai jamais douté quand je voyais comment les grands se rejouissaient à la vue de ce breuvage divin, j'étais impatiente de pouvoir moi aussi y goûter.
Une fois ado, lorsqu'on m'a laissé y tremper les lèvres, la déception fut grande, je n'ai pas trouvé ça bon du tout, mais alors pas du tout!! 
C'est quoi ce truc qui pue avec un arrière goût immonde de vinaigre? 
Hein???  C'est quoi???
En même temps je n'étais pas encore "grande", alors peut-être qu'à un moment donné, il y a comme un truc qui s'enclenche dans le cerveau pour te dire "ça y est, tu es adulte, tu vas à présent aimer le vin"?

Les années ont passé et je pense être "grande" mais le truc ne s'est pourtant jamais enclenché et malgré mes nombreux essais, mes séances de coatching intensives avec moi même "tu aimes le vin, tu aimes le vin tu aimes le vin",  je peux le dire, et je vais le dire d'ailleurs:

Le rosé passe à la rigueur (mais c'est pas du vin ça ma pov Lucette s'insurgeront certains) et le blanc, mais le rouge ce n'est absolument pas la peine, je ne sens aucune différence entre la piquette et le "bon vin", entre le grand crû qui est en cave depuis des années et la bouteille du supermarché à sept euros année 2012.
Je ne vois pas où est le goût de noisettes, de bois, de fruit, de santal, de chevreuil qui court dans la forêt un matin de printemps...
Et le goût du raisin, il est où le goût du raisin dans le vin ????

Et je me sens seule, terriblement seule...

Parce que mes copines, elle se réjouissent de boire un BON VERRE DE VIN avec leur chéri devant un BON film.
A chaque repas, les gens normaux, les grands, les adultes, ceux qui aiment ça, dégustent  leur verre de vin qui de toute évidence, donne une autre saveur au repas et moi je suis là, seule avec mon coca à regarder les petites bulles remonter à la surface du verre, et à dire poliment non merci à chaque fois que la bouteille fait mine de se pencher dans mon verre sous le regard inquiet de mon hôte qui ne comprend pas pourquoi Aglaé ne boit pas de vin !!!!

Parce que de toute manière on va te répondre "c'est parce que tu n'as jamais goûté un BON VIN", alors on va aller t'en chercher UN BON dans la cave et tu vas devoir, non seulement le boire, mais en plus faire mine de t'en délecter les babines.
- Mais y a pas de plante dans cette maison c'est pas possible ça !!!! Bon,  Je vais au petit coin!
- Avec ton verre?????
- Oui il est si bon....ahem...
En fait, mieux vaut dire "Je conduis" ou "J'ai une migraine"

Tu es donc prévenu: si tu viens chez moi tu auras du rosé ou du blanc et ils ne seront peut-être pas bons, parce que même si je les tolère, je n'en suis pas folle et n'en bois que par pure obligation quand je reçois (d'ailleurs ils n'ont qu'à s'adapter et boire du coca non mais).

D'ailleurs, tu veux savoir comment je choisi une bouteille de vin? 
Facile, je vais au rayon vins (ça parait logique...) je me place de façon à avoir une vue d'ensemble et
je choisis une bouteille que je trouve jolie. 
Mes critères se basant sur la forme de la bouteille, l'étiquette (et quand même un peu le prix).

C'est comme ça qu'un jour, ayant jeté mon dévolu sur une bouteille je me précipite d'un air décidé pour la prendre, quand un monsieur me voyant faire, va remettre la bouteille qu'il avait en main pour venir prendre la même que la mienne. 
Genre "si elle est si décidée c'est que ce vin doit etre délicieux".  Pauvre monsieur, si tu avais su, tu aurais gardé la tienne...(le hasard fait que je choisis sans le faire exprès, des vins pas trop mauvais)

En plus, mon chéri est comme moi, ce qui n'arrange pas le problème

Et puis tu sais quoi?  On a un vigneron dans la famille, on a donc plusieurs très bonnes bouteilles à la maison qu'on n'ose pas ouvrir de peur de ne pas les apprécier à leur juste valeur !!!

Une seule exception le vin jaune, ça j'adore, mais ça ne passe pas avec tout...

Et toi?  Tu aimes réellement le vin?

Qui n'a jamais vu, dans un terrain de camping deux ou trois mecs se promener tranquilles avec un rouleau de papier toilettes dans les mains, totalement détendus et souriants????

Et ça ne semble pas les gêner du tout, mais alors pas du tout !!!! 

Ils y vont même carrément entre potes, histoire de comparer les ploufs, de taper la discute à travers les cloisons chacun sur son pot, on va dire que pour eux aller aux toilettes c'est SOCIAL!!!

Je ne supporte déjà pas des masses le camping à cause de ça.  Devoir passer devant les caravanes, les tentes avec son PQ à la main moi, ça me bloque.

Alors j'élabore des stratégies pour passer inaperçue....

1. Ne fréquenter les toilettes qu'une fois tout le camping endormi et quand je suis sûre de ne croiser personne. Pas top de se retenir toute la journée, surtout qu'il y a toujours bien quelqu'un qui justement ne dort pas ou à carrément la même idée que toi toutes les nuits. "Eh c'est qui cette nana?" - "Oh c'est une nana que je vois toutes les nuits aux toilettes...
2. Cacher une quantité suffisante de papier toilette dans ma manche et aller vers les petits coins l'air de rien en espérant que personne ne s'y trouvera à ce moment là.  Tu as intérêt à avoir bien calculé ton coup et à avoir prévu assez de papier si tu vois ce que je veux dire...
3. Faire genre que je vais faire la vaisselle et bifurquer au dernier moment vers les toilettes.  Ni vu ni connu héhé !!! (enfin à condition que personne ne soit dans les toilettes si non retour au point 1).

Et il n'y a pas que dans les camping que ça me pose un problème...

Chez des amis aussi, ou pire, en vacances avec des amis et puis chez mes beaux parents qui n'ont rien trouvé de mieux que d'avoir la porte des wc qui donne direct dans le salon!!!! 

D'ailleurs petite question....

Je sais que je ne suis pas seule car j'ai trouvé une page facebook à ce sujet...

http://www.facebook.com/pages/Mettre-du-papier-au-fond-des-toilettes-afin-de-chier-sans-bruit/287366438509

Et même si je suis seule...ben j'assume...enfin non pas tant que ça

Je me rends compte que j'ai éventuellement un certain problème de comportement et que finalement, je manque cruellement de constance, mais alors de manière...inquiétante.  

Ca a commencé avec les meubles...  Dès mon plus jeune âge, je me souviens de ma mère qui accourait dans ma chambre paniquée à cause des "boums" répétitifs émanant de ma chambre.  "Mais qu'est ce que tu fais???" -  " Ben quoi? Je change mes meubles de place..."

Et ça ne s'est pas arrangé depuis... mes meubles ne restent pas plus de trois mois à la même place, il faut toujours que je change, et chaque changement se prépare comme il se doit!!!  

Je cogite durant plusieurs jours et nuits, j'élabore un plan d'attaque (le contenu du meuble A ira sur la table B pendant que le meuble A prendra la place du meuble C qui lui même sera mis à la place du canapé...mais donc ou est-ce que je mets le contenu du meuble C en attendant?), j'attends d'être seule à la maison, les enfants étant éventuellement tolérés car ils vivent ça depuis qu'ils sont nés et ne s'inquiètent plus de ce comportement douteux, et puis, ils donnent un coup de main quand par exemple, le canapé ne passe pas la porte...

Régulièrement le salon se retrouve dans la salle à manger, les meubles vont d'un étage à un autre, les tables changent de sens, finalement ils reviennent bien à un moment à leur ancienne place mais l'important est qu'on me dise que "c'est mieux comme ça", si non je suis triste et je cogite déjà pour recommencer.

Le pire, c'est que je ne fais pas ça qu'avec les meubles, je fais ça aussi avec mes adresses email.  Imagine quand je rencontre quelqu'un que je n'ai plus vu depuis quelques mois.  "Ton adresse mail, c'est toujours...." - "Ouhlaaaaa non c'est une vieille ça, j'en ai eu deux autres depuis..."  Pareil avec les comptes MSN, une vingtaine à mon actif, peut-être même trente?

Les blogs n'échappent pas à la règle...  Je trouve toujours une raison pour refaire un blog...  Un titre qui ne convient plus, une adresse que je trouve stupide...  Ce blog qui est tout neuf a une quinzaine de petits frères en fait !

Ce que j'aime aujourd'hui, je le détesterai peut-être demain.  On ne sait jamais combien de temps ça va durer.  Serais-je flippante?

Disons que le seul point où je suis fidèle et constante c'est en amour et en amitié.

C'est déjà ça...

Voilà ce que m'ont dit mon zhom et un pote quand je leur ai dit que je comptais reprendre la danse orientale!!! 

S'il y a bien un truc qui m'énerve, ce sont les préjugés, les idées préconçues qui viennent d'on ne sait où et qui n'ont rien à voir avec la réalité.

Une autre copine a aussi mis son grain de sel en me conseillant d'arrêter mon petit régime puisqu'il fallait  "bouger ses bourrelets pour faire de la danse du ventre" (autre déformation que je déteste).

Alors, je me dois de rétablir la vérité quelque part et il se trouve que c'est ICI que j'ai choisi de le faire.

Le but étant de se sentir bien dans son corps, de se sentir sensuelle, d'oublier ses complexes, on trouve dans les salles de danse des nanas de toute coorpulence et de tout âge. 
Les filles plus rondes qui n'iront peut-être pas dans une salle de sport ou dans des cours de hip hop viennent volontier s'essayer à cette danse pour tous les avantages qu'elle procure. 
Le petit ventre n'est plus un défaut horrible à cacher et les courbes sensuelles sont les bienvenues ce qui n'est pas le cas dans les autres types de sport.

Voilà pourquoi il y a pas mal de filles plus fortes qui le pratiquent sans complexe.  mais le raccourci "c'est pour bouger ses bourrelets" c'est du grand n'importe quoi !!!!

Pas facile de bouger ses épaules, ses hanches, ses jambes à des cadences parfois différentes.
Au départ, cela demande beaucoup de concentration pour apprendre à décomposer les mouvements et à isoler une partie de son corps pour ne faire bouger qu'elle et elle seule.

Eh oui !  A force de tenir les bras à une certaine hauteur, à utiliser le voile, on se muscle !! 
Pareil pour le bassin qui s'assouplit, ce qui est primordial pour une femme, les jambes se galbent en douceur bien entendu, ce n'est le forcing des salles de fitness mais au fil du temps on en ressent les effets.

On travaille également sa souplesse, son équilibre, son maintien...

Nous voir nous trémousser de la sorte ça les émoustille, il ne faut pas l'oublier. 

On se sent belles, lui il kiffe, que demander de mieux?

Regarde Shakira, tu verras que c'est pas si simple!!

 Pour toutes ces raisons et après deux ans d'arrêt j'ai décidé de m'y remettre et le premier cours c'est ce jeudi !!!! 

Je change d'école par contre, j'ai hâte de voir ça... Je te raconterai